macskakaparásocskák

És ha valaki olvas és érdekli továbbra is, ne restelljen dobni nekem egy mailt. Egyelőre még nincs új blogom, de ha lesz, akkor szivesen elmesélem annak, akit érdekel (és nem közeli ismerős).

Kiderült, hogy anya olvassa ezt a blogot és annyira dühös vagyok, egy csomó mindent elmondok neki, de amit nem, azt nem, és ez már megint egy bizalomvesztés, és annyira szerettem ezt a blogot, nagyon a szívemhez nőtt, nem fásult el és közel állt hozzám és most váltani leszek kénytelen.

Mindenhol ez jön elő az életemben, otthagyni azt, amihez/akihez ragaszkodom, amin/akin még nem léptem túl, amireakire még szükségem lenne, amiaki jó és amibenakivel jól érzem magam, és szépen váltanom kell mindent és mindenkit.

Egy darabig nem leszek, nem tűntem el, csak nem leszek netközelben, puszi puszi majd jövök.

Lekéstem a blog első évfordulóját. :) Mert pontosan tavaly a tavasz legelején kezdtem el írni. Amely szóban forgó tavasz kábé 6 napja megérkezett, de csomóan észre se vették, a kifinomultabb orrúak és érzetűek viszont már nagyban buliznak vele együtt.

Jelenleg
a, tabukat döntögetek
b, áltatom magam (mindenki választhat majd kedve és affinitása szerint).

Annyi van, hogy M.mel szakítottunk, node azért beszélünk, még mindig. Továbbá újabban kavarunk is. Volt egy buli, ahol mindketten ott voltunk és rákattantunk egymásra. Nem tudom, mit gondoljak erről, mert a konvenciók azt mondják, nanee, ilyet nem lehet, egyszerűen hagyjál már. Az érzések pedig azt mondják, hogy senkinek sincs semmi az ellenére, minden tisztázva van, nem csapjuk be egymást (magunkat vajon igen?), ez így egyelőre teljesen jó mindkettőnknek, akkor hol van vele a baj?

Csak épp nem vagyok biztos benne, hogy ezek valódi érzések-e vagy pedig érzéseknek álcázott gondolatok. Hova hallgassak?

Uhh, tegnap este.. hát a tegnap este felkavaró volt.

Az elején furán éreztem magam, mert nem voltam biztos benne, kivel hogy állnak a dolgok, mit gondolnak rólam (páran tanúi lévén annak, mikor a múltkor elszállt az agyam), ráadásul ott volt M és az járt a fejemben, hogy mennyire nem vagyunk részei egymás életének már, és hogy egyre kevésbé leszünk ezután is.

Később jót beszélgettem egy csomó mindenkivel.

Elég durva sebet szereztem a homlokomra, mert tánc közben hátradöntött egy srác és mikor felemelkedtem, ott volt egy rúd, most egy 5 centis repedés található rajtam, már-már hasonlítok HarryPotterre, csak túl függőleges a csík.

Lesmárolt egy srác csak úgy és teljesen meglepődtem rajta és nagyon fura volt, nem számítottam rá és nem akartam, velem még nem történt ilyen soha, és tudom, hogy ez piti dolog, de nekem nem, mert egy kezemen meg tudom számolni, hány emberrel csókolóztam életemben.

M.mel teljesen kiütöttük magunkat a gellérthegyen, majd kavartunk, és ez most nagyon fura, mert emiatt csak még jobban fog hiányozni, és akkor annyira jó volt, most meg nem tudom, azt se, hogy ő mit gondol, fura az egész és azt beszéltük, hogy ha felébredünk, majd beszélünk, de már fél3, lehetséges, hogy eddig alszik vajon? Vagy csak eltűnt valahova, nem tudom. Pedig azért jó lenne megbeszélni vele ezt a dolgot, hogy hogy látja meg ilyesmi.

Imádok az Annával találkozni, mindig inspirál és egy csomó fontos dologra rájövök.

Tegnap általa döbbentem rá, hogy egy kapcsolat akkor működik jól, ha mindkét félnek van fejlődési lehetősége, kvázi nehézségeket állítanak egymás elé.

Na én ezt totál elcsesztem.

A kapcsolatunk elején (elején.. az első másfél-2 évben) nekem megvolt a kihívás, mert nagyon sokat idomultam, alkalmazkodtam, viszont mindenben engedtem M.nek és neki nem igazán adtam semmi olyat, ami által segítettem volna, hogy kibontakoztathassa magát. Igyekeztem nem korlátozni és ez vagy sikerült, vagy nem. Egyszer azt mondta, miattam hagyta abba a bringázást és ez annyira fájt, mert soha nem akartam visszafogni, tudatosan lökni akartam előre és ez aztán nem sikerült. Ha kevesebbet adtam volna magamból és erősebb határokat húztam volna, és nem rohantam volna mindig hozzá, nem helyeztem volna mindennel és mindenkivel szemben őt legelőre, akkor talán inspirálhattam volna őt. Talán jobban tanult volna a suliban. Talán megértette volna, milyen fantasztikus ember és pasi és jobban bízna magában. Talán belekezdett volna valami új, klassz dologba, amivel önmagát kifejezheti.

Utálom, hogy nem tudtam erősíteni. Annyira sajnálom és bánom.

Nagyon furcsa ellentétek vannak bennem. Nem tudom pontosan definiálni magam, még nem döntöttem el, milyen legyek, próbálok figyelni az érzéseimre és rájönni, mi okozza ezt a kettősséget.

Egyrészt a sulinál jön elő. Annak ellenére, hogy szeretek oda járni és tetszenek a tárgyaim és még az embereket is szeretem, van bennem egy olyan érzés, hogy valami nincs rendben ezzel. Hogy nekem nem való, vagy alapvetően bűzlik az egész, azt nem tudom. De olyan máshogy gondolkoznak ott, és olyan gyökeresen más szemléletet preferálnak ott, mint az enyém, hogy az megdöbbentő. Ami nekem egyértelmű, az nekik kérdőjel. Csak ebből a mai, őrült, pénzmániás világból indulnak ki, és sokkal bonyolultabban, mint az egyszerű parasztlogika. Nagyon rossz, hogy elvárják, mit mondj, és ez olyan dolog, ami tőlem annyira távol áll. Úgyhogy nem szólok inkább hozzá.

A másik a kapcsolatok. Nem is tudom... Nagyon sok emberrel érzem jól magam mostanában. Magammal is. Kialakult egy ilyen tulajdonságom, hogy szinte bármilyen társaságban, bármilyen embernek szimpatikus leszek, nem tudom, miért. Sok mindenkit mondok a barátomnak, olyan sokan vannak, akikkel délutánonként találkozni szoktam, hogy nem tudok velük annyit, amennyit szeretnék, még ha minden nap összefutok is valakivel. Ők mind fontosak, mind mások, és mind máshonnan vannak. Osztályból, egyetemről, régről, barátikörből, innenonnan. Nem egységes. Zavaros. Felkavaraodott. Nincs ezzel baj. Csak sok a belső konfliktus bennem és még nem tudom, hogyan rendezzem őket.

Egy csomó szupi nagyszerű dolog történt és most olyan jól érzem magam.

Süt a nap.
Azt hiszem, M.nek mégiscsak fontos vagyok és mégse tette túl magát olyan gyorsan és barátok is maradhatunk egy kis szerencsével, ami olyan klassz lenne.
Az összes múlt heti zhm maxpontos lett.
Té nem haragszik egyáltalán, emiatt eléggé aggódtam (mert amúgy jogos lenne).
Megjött egy szupi fülesem, mostantól csúcsminőségben hallgathatok mindenféle muzsikát.
És ma kaptam egy bókot/flörtölést, nemtom, nem vagyok ebben túl járatos, de az tuti, hogy pozitív volt.

Klassz. :)

HS7

Ha nagyon figyelmesen szaglásztok, ma érezhetitek a tavaszszagot a levegőben! Közeleg, közeleg. :)

Eddig mindig mindent megbeszéltünk és azt mondtuk, ezután is meg fogjuk, mert barátok maradhatunk, és ez olyan furcsa, mert egyszer csak, egyik pillanatról a másikra M. nem beszél velem és nem hajlandó elmondani, mi a baj... És nem értem, azt hittem, abban maradtunk, hogy beszélünk és ez okés, és elmondjuk, mi a baj... Nem mondjuk el, és itt kezdődik, hogy idegenekké válunk.

Hú de szar. És csak annyit mondanék neki, hogy semmi baj és megsimogatnám a hátát, hogy jól aludjon, legalábbis képzeletben, és bárcsak tudnék segíteni neki, akár mint a barátja és nem mint az exbarátnője. Mindegy. Ha nem akarja.

Vagy nem tudom, tőlem az is lehet, hogy akkor nem beszélünk többet soha, de ez így furcsa. Nem mintha kiismerném. Amikor úgy volt velem, hogy nem szeretett, az se tűnt fel. Vakegér vagyok és csak örültem, hogy együtt vagyunk.

Egy idióta, na az vagyok.

Néha jó, ha emberekkel találkozok. Főleg ha olyanokkal, akiket igazánigazán szeretek.

Néha meg nem jó. Főleg, ha olyanokkal, akiket kedvelek, de semmikülönös. Egy kicsit eltereli a gondolataimat, és aztán fordul az egész és csak M.re tudok gondolni és hogy úristen, hogy hiányzik.

És egyelőre csak szarabb lesz, semmi bíztatóval nem szolgálhatok.

Letisztáztam magamban a helyzetet és a tennivalókat és ez klassz.

1. Most a szenvedés ideje van. Nem akarok folyamatosan csinálni valamit, és folyamatosan emberekkel lenni, csak azért, hogy ne gondoljak M.re és elűzzem magamtól a bánatot. Tök fontos elgyászolni. Így élem az életem, és találkozok persze emberekkel, de adjunk időt az egyedüllétnek és az elsiratásnak is.

2. M.mel beszélhetünk msnen, és esetleg telefonon. Kétésfélévet nem lehet csak úgy elfelejteni, szerintem az nem baj, ha beszélünk egymással. Egyelőre legalábbis jónak és hasznosnak érzem, nem is a fájdalom csökkentése miatt, hanem inkább hogy később szépen maradjunk meg egymásnak és ne idegenként. De pl ha nem tudom, hol van, akkor nem hívom fel, hogy mit csinál, mert az életünk már nem közös, hanem külön téma, és nagy alapvetőségben nincs közöm minden percéhez és neki sem az enyémekhez.

3. Ez egy nagyon fontos korszak. Fontos jól elbúcsúztatni, fontos okosan megélni, mert rengeteget adhat hozzá a személyiségemhez és a következő kapcsolataimhoz, bölcsebb és jobb lehetek általa és ha már ígyis-úgyis rossz, akkor építsünk a szenvedésből.
Furcsa, mert mikor egyszer már átéltem ilyen szakítás utáni krízist, akkor pontosan tudtam, mi a teendőm. Hogy mire van szükségem, hogy mi abban a pillanatban a feladatom... most viszont, állandóan őrlődök, hogy helyes-e beszélni M.mel, hogy helyes-e találkozni emberekkel, helyes-e bulizni... túlságosan tudatában vagyok annak, hogy jól kell csinálnom, és félek, hogy kis dolgokon is elbukhatok és szeretnék szeretnék szeretnék fejlődni ezáltal!

Az ébredés, na az valami undorító. Felébredni és tudni, hogy a másik nincs melletted és nem is lesz, soha soha soha.

Hölgyeim és Uraim, kezdődik az időszak, amikor minden egyes postom egy arról szóló nyávogás lesz, hogy jajj jajj, mennyire hiányzik M., jajj jajj nem tudok élni nélküle, jajj jajj megszakad a szívem, jajj jajj jajj egy víziló/zsiráf/elefánt/túzok ül a hasamon és a mellkasomon. Irónia ellenben már van, ez a legjobb, röhögjük ki a saját szenvedésünket.

Vááhh.

Most beszéltem Tével, és M. felhívta őt 10 perccel azután, hogy szakítottunk és közölte, hogy hát, szakítottunk, mert már nem szeret és találkozzanak. Vááo, na ez aztán jólesik az embernek. Képzelem, már hány embernek újságolta el. Tökre nem vártam volna tőle. Komolyan ki is írhatná iwiwre vagy msnre, hogy héhahó emberek, már nem szeretem az Évit, mert akkora szar.

És akkor legalább mindenki megtudja, hogy hú hmm engem nem lehet szeretni. Bizonyítsuk be még jobban. Sziasztok, Évi vagyok és nem szeretnek, nyilván szar vagyok.

El kéne mennem bulizni, de tök szar kedvem van és nem is akarom magam égetni, mint a lány, akit nem szeretnek. Nem mintha olyan nagyon büszke lennék, de akkor is... áhhh...

Estére van 4 opcionális programom is, 2 buli meg egy barátos meg egy színház, és egy kicsit kísértésben is vagyok, hogy elmenjek az egyik bulira és elrángassak egyebeket is, de legutóbb valami ilyesmit sikerült és az felvidított, de akkor se lett jó vége, úgyhogy lehet, hogy ma azt csinálom, amit szabályos ilyenkor, csak egy kicsit jobban: sírok, muffint sütök, sírok, filmet nézek, még egy uccsót vízipipázok, sírok, nagyot fürdök, közben sírok, ó és ne feledjük el, hogy naspolyát szedek, ha már megígértem.

"A veszély nagy, a helyzet reménytelen, de optimisták azért még lehetünk."

A kedves kis szappanopera a következőképp folytatódik.

M. mondta kedden, hogy találkozzunk. Találkoztunk. Gondolkoztunk, hogy újrakezdjük. Egész sokat voltunk együtt a napokban, és szerintem jó volt. Vagyis hát én megmaradtam abban, hogy örülök, hogy vele vagyok, szeretem és szeretek vele lenni.

Erre ma kinyögi, hogy már nem olyan mint régen. Hogy furák az érzései. Hogy összezavarodott. Hogy szeretne szeretni, dehát lehetséges, hogy nem szeret, és erről nem tehet.

Szimpla, átlagos, hétköznapi történet.

Nem kéne ilyeneket mondanom, de annyira az az érzésem, hogy egyáltalán nem vagyok elég jó. Nem vagyok elég szép, elég kedves, elég szeretetreméltó.. Pedig talán nem így van, csak épp nem tarthat minden érzés örökké..

Szóval ez most ilyen extraszar és tuti, hogy még nagyon sokáig az lesz. És nekiállok takarítani, és elpakolom a rá emlékeztető dolgokat, és nem beszélek vele, ha nagyon nagyon nagyon szeretnék, akkor inkább elmegyek futni, és visszaadom a cuccait, és két hétig sírok, és utána megpróbálom az egész értelmét és örömét megtalálni, és ironikusan próbálom majd élvezni a szenvedést és aztán pedig valahogy összeszedem magam és talpraállok.

Annyira furcsa, hogy rá gondolok és ilyen baromi nagy szeretet van bennem, hogy én mennyire SZERETEM ezt az embert és mennyire jót akarok neki. Dühösnek kéne lennem, vagy mittudomén, ehelyett meg hálás vagyok neki, hogy eddig velem volt és szeretem.

Kicsit elszámoltam magam, konkrétan túl sok emberrel beszéltem meg túl sok mindent és le kellett mondanom hármat. Ebből egy cuki volt :), egy semleges, egy haragudott (pedig neki csak annyit mondtam, hogy az estéből nem lehetne-e késő délután).

Túl sok emberrel vagyok kapcsolatban. Mármint ilyen haveri-barátiban. De nem tudok meg akarok szelektálni, mert mindenkit szeretek valamiért, kit jobban, kit kevésbé.

Csak most már félek, hogy ők nem fognak szeretni, ha elhanyagolom őket.

Aijjj és annyira utálom, ha az emberek ítélkeznek, meg ha nem mondják ki, csak hallom a hangjukban.. én meg te meg ő és mindenki azt tesszük, amit a legjobbnak látunk, abban a szent pillanatban pontosan az a lehető legjobb döntés. Olyan jó ezt érezni. Mert nem fogom mások döntését minősíteni. Eddig folyton sugalltam, hogy szerintem hogyan kellene. Mostantól legalább nem ítélkezek. :)

"A döntést az egyetlen döntésjogosult, az én hozza: az én szempotnjából az adott pillanatban rendelkezésre álló információk alapján a legjobbat.

Ez nem önzést jelent, hiszen a másokért önmagunkról lemondó döntést is gyakran hozunk, hanem csupán azt a tényt jelenti, hogy mindig én döntök és helyettem senki sem dönthet. Döntésünk jó mivoltán semmi sem változtat.

Sem az, ha később mi magunk rossznak minősítjük egykori döntésünket (ez akkor volt jó; most tudva azt, amit akkor nem tudtunk, másképp döntenénk, most mást látok jónak, mint akkor), sem az, ha mások minősítik rossznak (ők másképp látják).
Azért döntök úgy, ahogy döntök, mert itt és most ezt tekintem jónak.

Ha valaki nem úgy dönt, ahogy én, akkor rosszul dönt. Ez a következtetés a mi létstratégiánk. Ugyanis a minősítéskor csak a saját szempontjainkat vehetjük és vesszük figyelembe. Nem tudhatjuk, miért dönt úgy a másik, ahogy dönt. Elfogadhatatlannak tűnik az, hogy a másik is jól dönt. Pedig így van."
 

Jó lenne-e, ha együtt maradnánk M.mel?

Ki tudnánk e fejezni Azokat, Akik Vagyunk, a kapcsolatunkban?
Jó-e ez az út?
Tudunk-e fejlődni egymás által?
Boldoggá tudjuk-e tenni a másikat?
Segítjük-e a másikat?
Tudunk egymáshoz alkalmazkodni?
Tudunk még egymásnak újat mondani?
 

Mellesleg ma úgy örültem annak, hogy M. kedves volt meg minden, hogy rendesen ettem. Tök jó volt. Kenyeret meg kakóscsigát meg barnarizseshalat. És kivételesen örültem neki, hogy birok enni, mert 50-52 kiló az álomcélom, de félő, hogy azt már elértem, és igazából nem szeretnék 48 kiló vagy ilyesmi lenni.

Komolyan mondom, nem kéne így örülnöm ezeknek a dolgoknak, nem jelentenek semmit, M. egyik nap felhív, hogy hát végiggondolta és nem nem akar semmit, boldog ő nélkülem, én meg szépen beleéltem magam, hogy rendbejöhetnek a dolgok és akkor koppanok és toccsanok. Ma is azon kaptam magam, hogy ilyeneket fantáziálok, hogy úgy örülünk mindketten annak, hogy mégse vesztettük el a másikat, hogy minden olyan lesz, mint régen, csak még annál is jobb, mert tudjuk, mit szeretne a másik, hogy kell kezelni meg ilyesmik és boldogan élünk míg meg nem halunk, de legalábbis tök sokáig. Itt még következtek mindenféle egyéb piszkos fantáziák, ezeket most nem részletezem. Huh.

Aijjj olyan hiányzós vagyok. Úgy hiányzik.

Jó lenne nekünk még egy esély..?

Nem mintha én döntenék..

Áhh. Nem akarom magam beleélni és aztán meg csalódni. És jót jót jót szeretnék neki.

Olyan baromságot álmodtam, volt benne valaki, aki tetszett álmomban, és elkezdtünk kavarni és csókolóztunk és nagyon fura volt, mert kicsi volt a nyelve, és aztán még tovább nyomattuk a dolgokat és egyre furább lett az egész, mert olyan vékony volt, majdnem olyan vékony, mint én, jó nem lett belőle gyerek, maradt rendes pasi, de nagyon furcsa volt.

Szerintem ez az álom azt jelenti, hogy hiába tetszik egy pasi, nem tartom M. után férfiasnak, mert M. volt A Pasi, aki férfias és erős és jó vele, és mást nem rakok bele ebbe a kategóriába, hiába tetszene is. Egyelőre.

Gondolom ez az elején még normális. Jelzés, hogy még ha össze is vagyok egy kicsit zavarodva, nem jó ötlet a szomorúságot mással vigasztalni. (...!)

Már megint nagyon szarul vagyok.

Olyan 3 hetet saccolok tömény szenvedésnek, utána sokáig tompa fájást. Vagy ki tudja, lehet ez túl optimista.

Viszont ha ez így megy, nyárra bőven alulról szagolom az 50 kilót.

Olyan vicces, mert nem érem el többnyire az embereket, de akit mégis, az valami hihetetlen. Jó, akkor megyek érted, ott vagyok fél óra múlva - tegnap Té.
Jó, akkor holnap beugrok hozzád - tegnap CséGé.
Jó, akkor gyere ide, itt vagyunk Linával, vagy menjünk mi hozzád, oké, ha ma nem, akkor holnap találkozunk és megváltjuk a világot - ma Zsó.
Olyan cukik. :)
 

Idézek magamtól, 2006. aug. 21. (kb egy hónapja jártunk akkor M.mel)

" És persze kell tudni kezelni is. Hogy a barátom az életem alkotórésze. Része, nem egésze. Kétségtelenül fontos és szép része, de azért nem ő tölti ki az egész életet. Barátok, munka, hobbi, önmagam, család, szerelem... és sok más szelet is van még, de ezek akkor is csak a torta egy-egy szeletei maradnak... ki hallott már olyat, hogy valaki bekebelezte a fél tortát, a többiek meg alig kaptak egy-egy hajszálvékony szeletet...??"

Nem csináltam még dobozt. Mármint olyat, amibe így szépen belepakolom a tárgyiasult emlékeket. Nem tudom, nem vagyok erre még nagyon képes. A szobán sem változtattam semmit. 2 dolgot tettem meg: levettem a karkötőt, amit a kapcsolatunk legeleje óta hordok; és kitöröltem iwiwről, hogy kapcsolatban és csak egy közös képet hagytam meg, mert az tök aranyos énszerintem.

M.mel mindig olyan jó volt enni meg aludni.

A reggelizést tökélyre fejlesztettük, lassan és lustán kezdve a reggeleket, lehetőleg egy kis szexszel, zuhannyal, utána pedig rántottával, ami köré a tányérra mindenféle egyéb nyalánkságot raktunk: camambertsajtot, paradicsomot, zöldségeket, kaukázusikefírt vagy amit épp találtunk. Amikor csak ketten voltunk náluk vagy nálunk pár napig, hatalmas ebédeket főztünk, a kedvencünk a brassói volt, az első brassóicsinálásunkat sose felejtem el, vagy 3 óráig főztük és szörnyen izgultam, hogy sikerülni fog-e. És ittunk hozzá bort.
De a hétköznapi kajálásoknál mindig a discoveryt néztük, méghozzá az autós újjáépítős műsorokat, esetleg a hogyan készült jellegű adásokat, ebből is látszik, hogy M. mennyire magához ragadta az irányítást itt is :D, de nem bántam, és a teljesség kedvéért megjegyezném, hogy néha mesét is néztünk, egyszer pedig szívek szállodáját.

És sokszor délig aludtunk, sose ébredtem fel mellette hajnalban, 11kor alig bírtunk kitápászkodni, ha megtehettük, hétköznapokon ezt sok első óra is bánta. Néha együtt aludtunk összebújva, de legtöbbször külön, M. nem volt az az alvás közben átölelős típus, bár nem tudom, létezik-e egyáltalán ilyen, vagy csak a filmekben szédítenek vele. Hát mindenesetre jó volt, majd talán megkérem, hogy légyszi ebédeljen velem néha lyukasórában, hogy meghozza az étvágyamat és mégse halálozzak éhen vagy hogy bocsi de aludjunk már egyet. :D

Volt például egy olyan tanulsága a tegnapi napnak, hogy hordjuk és használjuk az exeinktől kapott pólókat, pulcsikat, tárgyakat, zoknikat. (Mondjuk az egeremet például nem adnám semmi pénzért, az tuti, egy kis szakítás oda se neki, az egér marad!)

Nossss.

2 dolgot döntöttem.

1. Nem akarom kinyírni magam, hanem pozitívan akarok kikerülni ebből az egészből, elvégre ki nincs odáig a krízisekért? Imádjuk a válságokat, a legjobbak, tök jól lehet fejlődni általuk.

2. Ez a szakítás dolog végleges. Nem csak ímmel-ámmal, hanem mindörökre. Igazából ez nem az én döntésem, hanem M.é, de annyit mindenképp megérdemel, hogy elfogadjam. Azt mondta, ő többet nem akar velem lenni, az elkövetkező hetek során semmiképp sem fogja magát meggondolni, ezért nekiállok ezer embernek elsírni szomorú sorsomat (kezdés: ma), csinálni egy M. dobozt (időpont: holnap), befesteni a hajam (jó ez csak duma) és építeni egy új fél tortát (folyamatos).
 

Úristen milyen szarul vagyok, komolyan ez tök hihetetlen.

Nem tudok enni, remegek, folyton sírok.

Nem akarok szakítani, nem tudok M. nélkül élni, ez totálisan nem megy.

Ráadásul senki sem ér rám, mert foglaltak, kameráznak, bújócskáznak, kikapcsoltak, mindenki éli az életét, kivéve én, mert nagyban szenvedek, és nem hívom fel M.et, konkrétan ennyit csinálok. És nem tudom, mit akarok, jobb e szakítani és elfogadni, vagy jobb e várni rá, hogy hátha visszajön. Ki tudja. Semmi nem jó most, de inkább elmegyek bulizni, max hazajövök, de addig se itthon kuksolok.

Avagy akik kiléptek az életemből az elmúlt egy év folyamán és fontosak voltak nagyon. Ezerszer elnyávogtam már, tudom, de totál kivagyok miatta még mindig.

1. osztály, mind a 30an.

2. Kicsisrácék, a mamája, a papája, meg a babusz. Utálom, hogy nem érdeklődünk egymástól, hogy ki hogy van, és nem lehet lemenni hozzájuk játszani meg mesét nézni.

3. Tesóm. Mikor jön már haza?? Már 7 hónapja nem láttam, vagy mennyi....

4. M. Úristen, hogy fogom nélküle túlélni.

Hogy fogok nélküle élni?

És akik most nincsenek itt, de az ő vonzásában szintén el fognak tűnni. Cségé és satöbbi. Vagy nem is tudom.

Gondolom úgy megy ez a dolog mindenkivel, hogy társai vagyunk egymásnak egy darabig, több-kevesebb ideig, segítjük egymást, látjuk egymást, és aztán lejár az utunk, és azt mondjuk, köszönöm szépen, hogy veled lehettem, nagyon jó volt és sokat tanultam a segítségeddel, de azt hiszem, mostantól másfele megyünk, te meg én. Biztos találkozunk még, és addig is jó utat neked, sok szerencsét az életedben, kívánom, hogy mindig jó kísérjen, és most elbúcsúzok és szia.

Valószínű ezt nem nagyon kiabáltam még el eddig, de megbeszéltük M.mel, hogy sítábor után szakítunk.

Hazajöttünk, szakítottunk.

Most nem tudom hova rakni magam. Pozicionálódnom kéne, mint ahogy egy hülye terméket pozicionálnak az emberek fejében valahova, de először sírnom kéne, vagy hajat mosnom, vagy heroest néznem, egyszerűen fogalmam sincs, remélem M.ben erős az akarat, hogy kirakjon az életéből, mert bennem nem nagyon (mondhatni nincs), habár sejtem én, hogy ez a legjobb, de ó, jaj, hogy éljek én így, mit kéne tennem most, nem vagyok túl kreatív, ami azt illeti.

Amikor még kicsi voltam, és jóban voltam magammal (különben ez tök érdekes kérdés, mostanában jóban vagyok az emberekkel, nem úgy magammal, ez negatív változás lehet), mikor még tiszták voltak a dolgok és érthetőek, akkor még tudtam, hogy mit kell ilyenkor tenni. De akkor még sokkal egyszerűbb volt a dolog, mert ha mondjuk az életem egy torta, akkor a legelső "szakításnál" egy igen-igen vékony szeletet kellett csak újrapótolnom. A másodiknál egy nagyobb szeletet, de mégiscsak szeletnek mondhattam. Most ellenben a fél torta elveszett, az életem nem is torta, hanem csak egy ormótlan sütidarab.

Ennek ellenére feltételezem, hogy a metódus ugyanaz talán.

Ma egész nap mindenki ugráltat és késik, baromira idegesítő. Vagy nem az, helyzetfüggő.

Először Sanci rádöbbent, hogy a kölcsönadott sígatyám zsebében hagyta a személyijét, és valahogy juttassam vissza. Jó, suli után átcaplattam a város másik felére, a pasijának kellett odaadni, aki persze pont akkor késett, amikor én is késében voltam, ráadásul el se sikerült érnem őket.

Aztán segítettem M.nek becuccolni hozzánk, mondjuk ez csak öröm volt, és nem teher.

Utána takarítás, és valahogy anya úgy döntött, hogy rámhagyja az egészet, miközben ő kóvályog szerte és pakol a kocsiból vagy ilyesmi. Normálisan péntekenként tesóm porszívóz, enyém a fürdőszoba-felmosás, anyáé a maradék. Mostanában elosztjuk egymás között, de ma így rámsózta az egészet, miközben nem is volt dolga.

De kicsit azért hagytam anyának is a melóból, mert mennem kellett, hogy Zsónak, tesóm barátnőjének odaadjam a laptoját, mert M. bütykölgette. És jó volt nagyon, mert szóbakerült az öngyilkosság téma, és eddig bárkinek mondtam, úgy nézett rám, mint egy ufóra (ígyhát nem is mondom inkább), Zsó meg tök természetesen, hogy ja, igen, neki is eszébe jutott már és sok ilyen embert ismer. És annyira megnyugtató volt, nem azért, mert most akkor kaptam indokot és csak azért is koncentrálok öngyilkos gondolatokra, hanem épp ellenkezőleg, nem kell magam hárshegyről szabadult őrültnek tekintenem, és nyugodtan elengedhetem ezeket az idióta képzelgéseket, mert más többé-kevésbé normális, kissé gyengébb idegzetű, ellenben agresszív testvéreinkkel is megesett már, hogy ilyen perverz gondolataik támadtak.

Én én én én én. Blogot az önző emberek írnak, vagy akik folyton magukkal foglalkoznak, vagy akik próbálják megfejteni önmagukat, lényeg, önmagunkról szóljon.

Én mostanában nem vagyok nagyon jól.

Én azt hiszem, ideje lenne felvenni a keresztemet, nem pedig kerülgetni, mint a forró kását.

Én ma kisírt szemekkel megyek iskolába.

Én ma nem mentem be stat szemináriumra, ami rossz érzés, de tudom, hogy így jobb volt.

Én félek.

Én magányos vagyok.

Anya szeret.

Nem vagyok reklámblog, de annyira tetszik ez, elképesztően profi szerintem. Obama és a Starbucks együttműködése ugyebár, ami összefogásra szólítja fel az embereket.

A zene, a mozgás, a dinamizmus, oké, alapvetőek. De mélyebben, milyen jók már a színek, a szimbólumok, a hangulat, a formák, a tök egyszerű, de nagyon pozitív jelképek és átvezetések.. leckepélda komolyan.

"Próba minden találkozás: ételekkel, emberekkel, gondolatokkal. Először mindent szagolj meg! Ha valaki mond valamit: szagold meg! Ha jó a szaga, akkor harapj belőle egy kicsit, de mindig rágd meg. Sokáig rágd, mielőtt nyelnéd. Még a szavakat is sokáig kell rágnod, mielőtt lenyelnéd őket, mert sokkal könnyebb kiköpni valamit, mint akkor megszabadulni tőle, ha már magadba fogadtad. Ha magadba fogadod a szavakat, és a gondolat nem megfelelő neked, akkor bajod lesz belőle. Daganatokat, pörsenéseket, fejfájást, mellfájást, gyomorfájást, üszkös fekélyeket okoz, amíg ki nem veted magadból. Szerencsére az ételt könnyű eltávolítani a hányással vagy a hasmenéssel, és már túl is vagy a tévedésen. A gondolatokat és a hiedelmeket sokkal nehezebb kiűzni. Látod, a sivatagon túli világ olyan dolgokat művel, amelyek nagyon megváltoztatták az életet. Okosabb, ha nem feltételezed, hogy valami biztosnágos, csak azért, mert normálisnak vagy rendjén valónak látszik."

Anya csinált epres gombócot, valami isteni, mennyei, csodás, voltam melózni és extra szar volt, nem is részletezem, mert kiderül, hogy tilos közzétenni a svihákságokat.

Olyan dühös vagyok M.re, mint kábé még soha.

Ok: megyünk be melóba, odaállok egy asztal elé, mire ő közli, hogy ez az övé, már odarakta a táskáját. Mire én, hogy nem éppen, ez az enyém, én néztem ki hamarabb. Mire ő, ahelyett, hogy az udvariasság szikráját produkálta volna, közölte, hogy az övé és (!) idézem: "na tűnés ribanc".

Szóval ez így nagyon durva, micsoda tapló paréjság, és mennyire megalázó nekem emberek előtt? El se mondanám nagyjából senkinek, maradjon titokban az ilyen sértés, elvégre velem megtörtént, nyilván hibás vagyok én is, de ide tennék egy nagy felkiáltójelet, hogy emlékezzek erre örökre. Nem bosszúvágyból, csak tudni, hogy ezt vesztettem.

Óuhh te jó ég, hát én nem tudom, ez hogyan lehetséges és milyen égi áldás, de most néztem a naptunt és mikroból 2es van beírva a 27i vizsgámra!!!!!!

Remélem nem tévedés, kb ugrálok most a boldogságtól.:))

És a legjobb, hogy újabban a hasam azt a nagyszerű szokást vette fel, hogy bármilyen nehéz kaját (értsd palacsinta, hurkakolbász, gyorskaja stb) készülök enni, bemondja az unalmast, és köszöni, de ő inkább nekiáll fájni.

Ráadásul most derült ki, hogy jövő héten már hajrá megy is a suli, semmi regisztrációshét, semmi pihi. Váá elegem van és szomorkodok. :(

Mellesleg megbuktam, ennyit a jóstehetségemről, a pozitív hozzállásról, és ha már itt tartunk, minden más létező és nem létező dologról is.

El is viselném 5 perc csönd, méla gyász, önsajnálat és önutálat koktélmixével, majd túllépnék rajta, mint olyan vizsgán, aminél vannak fontosabbak is az életben, tudván, hogy jelen pillanatban úgysem tehetek semmit, ha apám nem lenne szentül meggyőződve arról, hogy ez egyenlő azzal, hogy kirúgnak az egyetemről és nem stresszelne ezzel folyamatosan.

 Amúgy ma fogom írni a kettes számú mikro vizsgámat, de ez most már menni fog. :)

 Annyira zavar ez a helyzet.

Van ugyebár M., és van Té, aki az osztálytársam volt, és miután elballagtunk, vele továbbra is jóban maradtunk.Viszont M. féltékeny lett Tére, amiért szoktunk találkozni.

Na ennek az lett a következménye, hogy a múltkor igen okos fejemmel nem említettem M.nek, hogy találkozunk Tével, de persze kiderült (hazug embert valóban hamarabb utolérik, mint a sánta kutyát..), és azóta M. folyton ezen lovagol, hogy majd Tével szépen összejövünk, amikor szakítottunk (3 hét múlva, mert elmegyünk síelni február elején, meg addig jól érezzük magunkat, de be kell látnunk, nem múkodik ez a kapcsolat). Ellenben minél többet hozza fel, és minél többet juttatja az eszembe, annál biztosabb vagyok benne, hogy Té abszolút nem esik bele nálam a pasi kategóriába, benne van a barát csuporban és marad is, és egyre jobban idegesít, hogy M.nek az a fixa ideája, hogy majd együtt leszünk. Pff.

Komoly fogalmi és tudásbeli problémáim vannak. Teszt, mint a mikro, csak még rosszabb.

1. Mit jelent a "leépítjük a kapcsolatunkat" kifejezés, illetve cselekvéssorozat?
a, nem találkozunk
b, nem találkozunk és nem beszélünk
c, beszélünk, de nem találkozunk
d, beszélünk és találkozunk, csak ritkábban
e, találkozunk, de nem szexelünk
f, találkozunk, de nem beszélünk :D
g, csak beszélünk, de felületesebben
h, találkozhatunk, de semmilyen testi kapcsolat nem lehet
i, találkozunk és beszélünk, de felületesebben

2. Mit jelent a felnőtt viselkedés?
a, nem kérdezősködünk
b, mindent elfogadunk, úgy, ahogy van
c, nem hisztizünk
d, nem gondolkozunk túl sokat semmin
e, nem várjuk, hogy mások oldják meg a problémánkat
f, nem valljuk be, hogy bármilyen problémánk is létezik
g, nem bántunk másokat a viselkedésünkkel
h, felelősségteljesen létezünk
i, mindezeket együtt

Hmm???

Most, hogy a jövő hetem szabad, kaptam egy plusz esélyt, hogy megcsináljam a mikrot, háhhá. Ráadásul most már eléggé sok esélyt is látok rá, hogy sikerül,
1., mert ez az uccsó vizsgaalkalom állítólag nem olyan nehéz,
2., mert már majdnem teljesen tudom az anyagot,
3., mert kaptam hiperszuper diákat egy csopitársamtól, ami állítólag tuti siker.

Amúgy ha meglenne a mikro, akkor 4,53 lenne az átlagom, mármint nem a sima, hanem ahol beleszámítjuk, hogy hányat vettem föl és teljesítettem stb. és azért ez nem kicsit lenne jó.

Éés nemmegyünk.

Most legalábbis nem. Hívnám az airfranszosokat, ha felvennék.

Sebaj. Így legalább vizsgázhatok még egyet, talán meglesz ez a cuki kis mikro, elintézhetem a beiratkozás-tárgyfelvétel stb ügyesbajos dolgocskáit, ápolhatom picit mamáékat, satöbbisatöbbi.

Apa mondta ezt, és hihetetlen, de komolyan gondolta.

Eddig rendben is lenne, jegyek megvannak, méghozzá holnapra. Szuper. Pakolászás.

Tegnap délután kiderült, hogy a mama nagyon rosszul van. Nálunk ez úgy működik, hogy a mama meg a papa, apa szülei, már elég idősek, bőven tapossák a nyolcvanas éveiket, de a mama fitt, mintha norbi tanítványa lenne, fut, mint a nyúl. És ő segíti a papát, aki nélküle nem sokra képes, és lassan szellemileg-idegileg is kezd leépülni.

A mama pedig egy-másfél hete elesett. És nagyon fájt neki. De gondoltuk, hogy javul, anyáék közben nem is voltak itthon, én is csak párszor beszéltem velük a héten. És akkor tegnap derült ki, hogy oppá, ez komoly, a mama fel se tud kelni az ágyból, nem hajlik a dereka, ágytálazni kell... miközben eddig a papa minden kis baját is ő látta el...

A helyzet hát komoly, most nem tudom, mi lesz. Lehet, hogy nem megyünk, lehet, hogy apa megpróbálja átiratni M. nevére a jegyet, anya halálra aggódja magát a mama meg az utazás miatt is, tesóm nem tud egyelőre semmit, apa hogy számolna el a lelkiismeretével, ha jönne, én is nagyon aggódok mamáért és ez a nyaralás a legkevesebb, és hogy jönne már ki az, ha M. és én mennénk kettesben... Szóval tök szomorú és furcsa ez az egész.

Nemsokára megyek és vizsgázok, és ez lesz az utolsó ohh csak menjen és legyen jó, remélem jó lesz, persze ez már szinte garancia, lévén a vizsgaeredménynek vajmi kevés köze a felkészültséghez, sokkal inkább számít a hozzáállás és az ebből fakadó szerencse.

Szombaton pedig a nagyszabású cinetrip bulin voltunk, ami a gellért fürdőben volt, hát tényleg szupi volt, megéri a borsos árát, mert nem mindennapi élmény szaunában, medencében, termálvízben bulizni, miközben megy a minőségi zene a javából és durva fényeffekteket nyomatnak. Klassz volt nagyon, érdemes egyszer beruházni rá.

Mondjuk lányoknak egyedül inkább csak ha pasizni akarnak, teli van az egész brazil, spanyol (vagy magukat annak kiadó) csávókkal, Zível 3 percre maradtunk egyedül, de alig tudtuk levakarni őket, pedig hát azért annyira nem vagyunk bombanők, hogy ez indokolt legyen, szóval ha valaki be szeretne pasizni (rövidtávon inkább), annak garantált a lehetőség.

(És mindenki most menjen kabátot venni, mert a 10-15ezres kabikat 3-4ezerért vesztegetik az egész városban!)

Akkor gyorsan gyorsan egy villámposzt.

Mikróból természetesen megbuktam, ezt persze előre lehetett tudni, ahogy reggel felkeltem, elkezdtem belelovallni magam a bukókába, semmi meglepő nincs benne, hogy rosszakat ikszelgettem. Amúgy nem vagyok egyedül, 90% bukott ezen a vizsgán. Az egyetlen aprócska gond, hogy fizetni kell egy valag pénzt (de tényleg, 16 rongyot ezért a négykredites szarságért), mert a 20i vizsgára nem fértem be. Mondtam a tanszéken, hogy nyissanak légyszi helyet. Mondták, hogy nem. Ezzel jól meg is beszéltük a kérdést, 27én lenne még egy vizsgaopció, de arra nem tudok menni, mert apával elutazunk pont akkor.

Igazából most jan 25től feb 12ig nem is nagyon leszek netközelben, sőt semminek sem leszek kábé a közelében.

Persze nagyon remélem, hogy addig még lesz időm írogatni szegény elhanyagolt blogon, holnap írom az uccsó vizsgámat, és innentől kész a móka. Csak ez a nyamvadt mikro frusztrál, de ez még belefér, ezt dobta a gép.

Amúgy ha megbukok mikróból és nem tudom felvenni a makrót, akkor a szerdám is kábé teljesen laza lesz és csak 1 órára kell bejárnom. :P Áhh basszus, kicsit azért remélem, hogy átmegyek.

Felkeltem 8kor, hogy befejezem a mikrót, és 2re pro leszek, csak épp nem sejtettem este, hogy ma reggel kábé úgy érzem magam:
... mint akit sárral dobáltak meg, méghozzá sokkal, és épp egy sárdomb közepében üldögél;
... hogy teljesen leszarom a mikrot, fixnek veszem, hogy megbukok, de már nem is érdekel, megérdemlem, hogy jövőre újra szenvedjek belőle, és az tuti, hogy bele se nézek ma délelőtt.

Bárcsak tudnék meditálni és szépen letisztítanám magam ebből a rémes trutymóból. Jöjjön valaki valami légyszi és segítsen nekem és tanítson meg meditálni.

8ig voltam ma bent szondaipszoszoskodni, de a tegnapi egésznapos tanuláshoz képest kifejezetten felüdítő volt, feleannyira se fáradtam el, sőt teljesen a topon vagyok. A tanuláshoz ennek ellenére nem fűlik a fogam, majd holnap délelőtt, persze jól beparázok, amikor már csak 1-2 órám lesz, anyag pedig mennyi... de ma egyszerűen nem megy, és a meló miatt igazoltam is a saját hiányzásomat. Egy hete tanulok erre a gedva mikróra, ha megbukok, komolyan megérdemlem a tuf-ot.

Ugyanis amm az a helyzet, hogy apával elutazunk 25én és addig nem tudom, beférek e a vizsgára (majdnem tuti, hogy nem).

De ma egy icipicit pihenhetek, nem?

Grr, brr, najó.

A télhez hűen teljesen el vagyok havazva, a betemetés alatt kalimpálok és próbálok valamit előadni, tanulok dolgozok, van egy ilyen klassz tervem percekre beosztva a következő másfél hétre. 20án majd fellélegzek, addig meg nyomásnyomásgyerünkmár.

Nem állok valami fényesen tanulásilag, főleg hogy hétfőn lesz matek és info vizsgám is, és a következő a tervem:

1. matek. 2 rövid témakör átnézése, illetve az összes típuspélda átrágása még egyszer, leírva a menetüket.

2. info. uccsó előadás kijegyzetelése, 40 oldal elolvasása.

Ennyi. Lesz rá, nemtom 5-6 órám. Bele kell húznom.

Voltunk lóversenyt nézni (mivel ingyé volt, ez minden magyarnak kihagyhatatlan, voltak is jó sokan), és szuper volt, szép lovak plusz jó hangulat plusz lehet szurkolni, nos ezek összessége jelent egy lóversenyt, és annyira klassz, hogy mindenki kiabál, hogy hajrá Igéző, pörögnek a versenyek. Fogadni ugyan nem fogadtunk, mert pl nem is tudjuk, hogy kell, és egy kicsit levett az élményből a mínusz hét fok is, de nyáron ki kell menni.

A tea tökéletes.

Ha valaki kiborult.
Ha nyugtalan.
Beszélgetéshez.
Egy zúzós nap után.
Ha fél.
Reggelire.
Inni, bármikor.
Télen forrón, nyáron jegesen.
Társaságban a hangulatért.
Egyedül a magány ellen.

Imádom.

Elhúzódott a szilveszteri buli, most mentek el az utolsó emberkék, nagyon jól sikerült és még takarítani és pakolni is segítettek kicsit, és ezért tök hálás vagyok, és olyan szomorú lettem, hogy egyedül maradtam. Pedig jó ez, tanulnom kell, a nyugi is kell, de mégis. Nem szeretek egyedül lenni itthon (najó, nem egyedül, itt az Eb és Kelemen, a fa), félni fogok este, de most még M.mel se lehetek, mert a múlt héten nagyjából folyamatosan együtt voltunk, és érzem, hogy ma már nem akar. Hiányoznak anyáék, Kicsisrácék, tesóm.. Namindegy, nagylány vagyok.

25e egyértelműen a torkosság napja, idén mindenképp az volt. Nem a megszokás szerint csináltuk a karácsonyt, például a közös családi fotón tesóm a laptop képernyőjére kivetített webcam által látszik - de kép ugyebár van. Most mi mentünk le a nagyszüleimhez is vidékre, és velük, és a nagybátyámékkal karácsonyoztunk, hát a nagynéném valami konyhai zseni, sokfogásos, isteni menüt készített, úgy jóllaktam, mint a duda, de már az ebéd gondolatától is éhes vagyok. :) Töltött káposztával, húslevessel, töltött husival, krumplisalátával, bejglivel, zserbóval fogok álmodni.

A fa (Kelemen)  enyhén fúziósra sikeredett, mert ráaggattunk mindenféle anyagot, színt, díszt, de ennek ellenére az összhatása bájos.
Azaz férfias. Lévén őkelme egy Kelemen.

Arra jutottam, a legjobb, ha öngyilkos akarok lenni, ha beveszek egy csomó gyógyszert. Jól utánajárok és paff, álomba szenderülök.

Nem vagyok depressziós szerintem. Csak gyáva. Nem akarok itt lenni. A földön rossz és nehéz. Nincs igazi szeretet. Igazi szeretetet akarok. Teljességet akarok. Nem szenvedést. Szeretnék megpihenni, boldog lenni, nem hisztizni, a változásnak örülni, azonnal teremteni, tudatos lenni, többet tudni, és nem akarom a szubjektív világot, a teremtés előtti világot akarom, elegem van küszködésből, a hazugságból, az igazságtalanságból, a szeretetlenségből és saját magamból is. Nem vagyok jó eléggé. Mennyire jónak kéne lennem, hogy szeressenek és ne haragudjanak rám? Ha gyönyörű okos mindig segítőkész türelmes nyugodt kedves nemhisztiző normális stb lennék akkor szeretnének? Nem hiszem, akkor unnának. Olyan szeretetet akarok, ami valóban feltétel nélküli, de itt ilyen NINCS úgyhogy megpróbálom, hátha máshol van.

szia Tesókám!

hát nagyon furcsa ez a karácsony. amikor felkeltem, egy pillanatra arra számítottam, hogy mama meg papa lent épp fejezik be a reggelizést, papa vidáman mondja, hogy jóreggelt, mama megjegyzi, hogy hát eddig kell aludni? de azért te is ekkor kelsz fel.
hát ez nem volt, helyette lementem, és full üres volt az egész, sehol senki, semmi közös reggeli, anya vásárolt a piacon, apa meg a pincében reszelt, ajj de rossz volt. mintha nem is karácsony lenne. megcsináltam a temetőbe a szokásos fenyődíszeket, becsomagoltam az ajándékokat, most fogjuk díszíteni a kelement.. küldtem neked képet róla, hogy tetszik? nagyon kedves és szép fa, bár kicsit csöndes, de azért jófej.

hát
sok puszi
tökre szar így nélkületek
Nővérkéd

Hadilábon állok az idővel, tegnap is és ma is fél órával korábban gondoltam, hogy találkozok valakivel, mint valójában. Végül is egyszer se jött ki elpocsékolt időnek, de azért fura.

M.mel tönkretettük a karácsonyt és nagyon sajnálom. Mármint nem tudom, rendbe lehet e hozni, hogy szép karácsony legyen belőle, mert végülis én sokat gondolkoztam az ajándékokon és végülis van köztük olyan, ami ötletes, klassz, kreatív, van ami hasznos és tudom, hogy szeretett volna, de semmi extra, és van ami.. kétesélyes.. de nem is ez a lényeg, hanem
1. gondolkodás
2. készülődés
3. titkolózás
4. izgatottan várakozás
5. ajándékozás,
hát ezek közül a 4es pont totál kiesett az újabbnál újabb veszekedések miatt, ki akar békétlenségben karácsonyozni? Ez olyan, mint bokin veszekedni.
Annyira sajnálom, szomorú vagyok miatta.

A karácsonyfa neve nem más, mint Kelemen.

" - És mi az, ami ennyire dühíti őt az emberiségben?
- Hogy többezer évnyi civilizáció után még mindig nem tanultak meg szeretni."

Nem tudok én se. M. kész csoda, hogy még nem dobott ki, néha már teljesen úgy érzem, hogy nyíltan provokálom. Közben jó vele nagyon, vicces és felszabadult. Nem tudom, ennyire szeret vagy ennyire ragaszkodik vagy ennyire fél vagy ennyire kényelmes...?

Akkora fogaim vannak, mint egy elefántnak és most jön ki jobb hátul egy bölcsességfogam. Így kábé muszáj lesz kiszedni, holnap megyek panorámakép készítésére, juhhú. Állítólag nagyon fáj és hetekig vannak utóhatásai (mármint nem a röntgennek, hanem a kiszedésnek), a doki azt mondta, karácsony előtt semmiképp se álljunk neki, mert fuccs lesz az ünnepi lakmározásnak. De tökmindegy, mert így folyamatosan fáj és ráadásul tolja előre a többi fogakat, tök érdekes megfigyelni, ahogy a jobboldali fogaim kezdenek befordulni, a baloldaliak meg egyelőre egyenes vonalban helyezkednek el.

Amúgy erről eszembe jutott, hogy mikor 8.osak voltunk, kiszedték az Ági nevezetű osztálytársam bölcsességfogát, és utána az Ági úgy egy hónapig nem evett, max pépes cuccokat, és ráadásul előtte olyan 55 kiló volt, a bölcsességfogak kiszedése után viszont lefogyott olyan 45-48ra és úgy is maradt a mai napig. Ahmm, vicces lesz, ha velem is ez fog történni.

Én: Légyszi ne vedd lecseszésnek, de engem az zavar, hogy... mert akkor olyan érzésem lesz, hogy... és ezt szerintem apukádtól vetted, mert... szóval esetleg nem lehetne-e legközelebb, hogy...?

Ő: Kezd zavaró lenni ez a beszélgetés.

Nagyszerű. Ennyit a higgadt, konstruktív, klassz problémamegoldásról, ahhoz ketten kellenének. És mikor legközelebb kiborulok, hát bocsi. Csak épp a higgadt, emberi módja a konfliktuskezelésnek blokkolva lett.

Beírattam az első jegyem az indexbe, nem más, mint négyes, ráadásul németből, amiből a tanár akkora horrorshowt játszott, hogy tényleg azt hittem, megbuktat, de nemm! Klassz. :)

Ajándékok 98%on, már csak a legjobb van hátra.

Mostpedig, nekiállok a környgazdnak tádáám.

Apa: Amúgy neked mikor is kezdődik a tanítás?
Én: Amm, csak február 7én vagy mikor.
Apa: Hú az jó! Akkor nem megyünk seychellesre? Anya nem tud kivenni még szabadságot, én meg már egy hete keresek valakit, akit bepalizhatok!

Nem, amúgy nem hinném, hogy tényleg megyünk, de azért birom ezeket a meglepő mókáit. :D Olyan cuki.

Nagyon beszartam a környgazd miatt, nem tudom, hogy fogok átmenni belőle, annyira megelégednék egy kettessel.

M.mel csak a szar a változatosság kedvéért és a szar most a karácsonyra is rátelepszik, undorító. Akkor ajándékozzunk, ha jó szívvel tesszük, ha meg nem, akkor inkább ne, köszi, hagyjuk a kényszert. Komolyan az eddig szuper dolgok, mint egymásnak ajándékozás, együtt ünneplés, közös nyaralás, szex, egyre inkább úgy érzem, hogy szép lassan egymás után lesznek rosszak.

Fél 5től lehet előzetesen tantárgyfelvenni, a neptun csomó ideig blokkolt és mire beengedett, a helyek 90%a teli volt, ennek ellenére egész pofás lett végül a kis órarend, üres keddel, durva hétfő-csütörtökkel, lájtos, esetleges szerda-péntekkel, aztán még változik ez majd.

Ajándékok szoszó. Apának megvan, anyának majdnem, M.nek van, ami még nem elérhető, van, ami megvan, és van, amiben nem tudtam dönteni, mert dühös voltam és ez elvette az ítélőképességem.

Hatalmas előrelépéseket tettem a karácsony ügyében, nem így a tanulás-vizsgák kérdésében.

Csináltam bonbont, ilyen háromcsokisat, ét-tej-fehér, izgalmas kitapasztalni, hogy is működik ez, a fehérnek az állaga például egy nap hűtő után is kissé nyilemnyalom jellegű lett, amúgy gyönyörűek (és finomak) a kis cuncik, kaphatnak ajándékba a kedves emberek.

Papáéknak rendeltem egy naptárt saját képekkel, már erősen ideje volt, mert 2 éve használnak egy 2007es naptárat, csak mert abban is mosolygós családtagjaink szerepelnek.

A környgazd meg ráér, kérem, elég rágondolni szerdán.

Elképesztő, az emberek mennyire imádják olvasni más emberek szenvedéseit.

"Van ez a szar élet bár szebb is lehetne
Ha nem volna kényszer hogy minden szar este
Eljátszam milyen szar nekem ez az élet
Hogy örülj ha hozzáméred majd a tiédet"

A karácsonyi ajándékszéria első darabja megvan, nem más, mint egy piros teáskancsó fehér pöttyökkel anyának. :)

Hétfőn pedig akcióba lendülök és mindenkit elhalmozok szuper ajándékokkal.

Különben rájöttem, hogy aki utálja a karácsonyt, az nem szánt időt arra szeptember-október-novemberben, hogy gondolkodjon azon, hogy minek örülnének, mit szeretnének a családtagjai-barátai, és kénytelen ilyen tesséklássék ajándékot adni. Ez rémes lehet. Vagy a családjukban a veszekedésről szól a karácsony. Ez is szörnyű. De amúgy ajándékot adni meg kapni, na hát az nagyon jó dolog, ha tényleg fordítanak az emberek figyelmet arra, hogy jó dolgot adjanak a másiknak.

Ez a nap egy nagy szar, vagyis én vagyok az, najó ezt nem részletezem, mert uncsi, legyen elég annyi, hogy már számos öngyilkossági módot mérlegeltem, de még nem döntöttem egyik mellett sem, a biztonság kedvéért az evéssel felhagytam.

Szóval egy darab pozitívumot találtam, nevezetesen, hogy mivel a holnapi napom teljesen elcsesződött és gajra ment (j?), ezért holnap megveszem az összes ajándékokat mindenkinek és csinálok bonbonokat.

Amúgy a mai napomat jellemzi ez a kis epizód is, hogy fagyhalál hideg van, 19 foknál tuti nem több, leköltöztem a radiátor mellé, erre abbahagyta a fűtést.

És nagyon ciki, de bőgtem egy diákszövetkezetesnek a telefonban. És egy ellenőrnek. És metró, utca, egyetem közönségének. Állat. De a diákszövetkezetes nagyon kedves volt.

Hogyha mondjuk van egy lány, aki mondjuk nem én vagyok és ez a valaki bejön M.nek, akkor engem ebben nem ez a tény zavar, hanem kiragadom a lány egy tulajdonságát, ami jellemző rá, és benne jobban megvan, mint bennem és elkezdem frusztrálni magam, hogy én nem vagyok ilyen és ezért nem vagyok jó.

Nagyobbak a mellei (jó ez nem túl nehéz).
Vékonyabb nálam (ez se).
Képes valamire (én még arra se vagyok képes, hogy megtanuljak snowboardozni nyilván).
Titokzatosabb, mint én (nem beszél).
Jobb fej, mint én (sokat beszél).
Bohóbb, mint én (aranyosabb).
Viccesebb, mint én (jahh, nekem csak ilyen hahhahha poénjaim vannak).
Izgalmasabb, mint én (kábé annyira vagyok izgi, mint stewartsville gondolom).
Nyitottabb, mint én.
Vonzóbb, mint én (hahh, ez asszem kábé mindenki).
Jobb az ágyban (kezd az az érzésem lenni, hogy totál szar vagyok szexuálisan).
Kedvesebb, mint én (tudjuk ugyebár, hogy paraszt vagyok).
Érdekesebb, mint én (szereti a linuxot).
Okosabb, mint én (nem ért semmit félre, megért mindent elsőre és sziporkázva reagál).
Újabb, mint én (antik szék vagyok köbö).

Satöbbi.

Néha belefulladok a saját gonoszságomba.

Már nem is csodálkoznék, ha M. szépen elém állna egy nap és közölné, hogy bocsi, de belefáradt. Sőt, tök érthető lenne.

De nem tudom kontrollálni az érzéseimet, és ok nélkül leszek dühös, gonosz, szemét. Miközben ő erről totál nem tehet.

És a legviccesebb, hogy szuper, nagyszerű pasi lett mostanra, egyszerűen imádnivaló és csodás, de nem tudom, hogy a mi kapcsolatunk kibírja e a sok rárakódott dzsuvát, vagy egyáltalán akarjuk e.

Ha most kezdenénk tisztalappal, az meseszép lenne.

Nagyszerű jellemzése annak, hogy jelenleg mi folyik a világban és ezt hogyan éli meg egy fiatal.

Bizarr és ijesztő, elrettentő, nem akar az ember a helyükbe kerülni, de közben mégis vonz magához és függővé tesz, mint a drog. Ez van mostanság az élettel.

Az emberiség szépen tönkreteszi a környezetet, ahol él, ezt mindenki tudja, de ez már többet mond, nezetesen hogy az emberiség kinyírja saját magát, megbolondul, mindenki őrült lesz és beteg és minden szétesik.

Ráadásul M. benyomta ezt a szöveget, és rühellem, mert tavaly, mikor ugyanazt tanultuk, és a teljesítmény jegyekben mérhető volt, akkor nem kezdett el nagyképűsködni, hogy mekkora spíler, és nyilvánvalóan nem is volt az. Most meg, hogy különböző helyre járunk és különbözőek a tárgyaink, és így nem összemérhető, csak cseszeget, hogy mekkora egy szar helyre járok. Miközben sokkal többet tanulok, mint ő, és csomó mindenből megbukik, de ez persze nem azért van, mert ő nem tanul, hanem mert egyszerűen lehetetlen átmenni és senki sem megy át. Meg amúgy is, nem fogja az életét tanulással elcseszni.

Jahh kérem, ezért volt jó a 17. század, akkor nem kell egyetemre menni.

Eszembe jutott egy tegnapi beszélgetés és annyira felhúztam magam rajta, hogy ihaj. Szerencsére azóta lenyugodtam mondhatni, de a téma maga még mindig bánt.

Szóval van ez a nagyszerű közfelfogás, hogy a közgázon szart se kell csinálni, ha nem akarsz, akkor is átmész, pénzes suli, pénzes emberektől pénzeseknek, egy nagy szar, nem kell érteni semmihez, úgyis ha nem tudsz senkit, nem derül ki, egy ház se dől össze, csak max a világgazdaság, de hát annak meg már úgyis mindegy. Meg amúgy is, közgázra járni tök ciki, inkább a fejem tépném le, de hát akkora suttyóságot biztos nem, ezek amúgy is csak lébecolnak.

És kibaszottul elegem van, mert nyilván egy bme vagy egy sote sokkal nehezebb, mint egy bce, de az elte természettudományi vagy bölcsész szaka vagy puttó egyetemek akármilyen képzései semmivel sem nehezebbek, sőt sokkal könnyebbek, mint egy közgáz képzés.

Annyira végét érzem a sulinak, nem a tanulásnak persze, csak az iskolába járásnak, sőt leginkább az egész évnek. Beelőztem a szilvesztert.

A matekoktatás úgy megy nálunk, hogy előadás érthetetlen, szeminárium esélytelen, egész héten kettő darab értelmes matekóra van, ahova bejár viszont mindenki, ha bejutott a közelharc után. Nekem a kedvencemet egy nagyon cuki srác tartotta, úgy hívtuk, hogy Hangyafiú (mert hasonlít Z, a hangyára). És érthetően magyarázott, levezette, mi után mi jön és hogyan kell, mintha gyagyásokhoz beszélne. Egy ilyen matek jellegű tárgynál, ahol az emberek fele elhasal, persze hogy a szívünkbe zártuk.

És most tartotta az uccsó órát, befejeztük az anyagot, pápá gúdbáj, még kölnbe is megy, úgyhogy matek2t nem fog segíteni. Óra végén kb olyan hosszú tapsot kapott, mint a színházban szokás.

Ahogy mentem a metrón, hirtelen eszembe jutott egy fantasztikus ötlet M. ajándékával kapcsolatban. Nem írhatom le sajnos, mert még elolvassa.

Maga az ötlet már bennem motoszkált, de most jutott eszembe egy csodás kiegészítés, úgyhogy gyorsan telefonáltam egyet, és ha belemegy akit hívtam, akkor nagyszerű lesz.

Olyan kreatívnak éreztem magam, csak úgy suhantam röpire, (ami viszont szar volt kábé minden szempontból, hát igen, ez a nap hullámvasút.)

Gyűlölöm az egyetemi németórát.

A tanár nem tart normális órát, tevékenysége 2 dologból áll: 1, felolvassa a könyvben levő szavakat és jobb napjain elárulja jelentésüket (azaz ő egy kiszámíthatatlan, élő szótár, ami) 2, zaklat minket, hogy mondjunk híreket.
Emellett egyszer bejött seggrészegen az órára.
Sebaj, ezzel még nem is lenne nagy baj, ha emellett nem lennének teljesíthetetlen elvárásai. Jó, lehet, hogy csak nekem nem megy, de 85%os dogákat kellene írni, ami elég nehéz, ha a javító ennyire rosszindulatú. Ha az ember rosszul tud egy névelőt, egy igének a vonzatát, hogy alany, tárgy, részes vagy birtokos esetet vonz egy ige stb. és emiatt elcsesz egy végződést, akkor vonja le az egy-két pontokat, nem törődve azzal, hogy egyébként tartalmilag, szókincsileg mit írok (gazdasági németről van szó ugyebár, nem pedig nyelvtanóráról.)

Annyira nagy a kísértés, hogy hagyjam a francba az egészet, fenébe a 4 kredittel, jöjjön a karó, de mostmár akkor is kibírom valahogy ezt a 4 órát, megírom ma ezt a hülye dogát és még így is amekkora paréj, simán megbuktat, de akkor legalább megtettem minden tőlem telhetőt.

Úgyhogy megyek vissza szavakat tanulni.

Alkusszal a dolgok forgása változatos és ingoványos.

Alkusz tesóm legjobb barátja volt 8-11 éves korukban. Folyton együtt legóztak. De ahogy alkusz középiskolába került 13 évesen, ez megváltozott, és vele együtt alkusz is. Tesómat ez nagyon megviselte, talán a mai napig sem heverte ki. Miután eltávolodtak egymástól, évekig szidta alkuszt, de nemrégiben újra jóban lettek.

Ahogy alkusz kitűnt tesóm képéből, az enyémből mégse tűnt el annyira. Sose voltunk azok a nagy pajtik, de kedveltük egymást, és később alkusz sokszor eljött velem és M.mel bulizni, és mindenki megszerette, mert szeretnivaló. Voltunk együtt fesztiválozni is, szilvesztereztünk egy klasszat.

De nem kerültünk túl közel egymáshoz soha. Olyan ember volt, akit nagyon szerettem messziről, nem vonódtunk be egymás mindennapi életébe. Közben alkusz bekerült egy elég bulizós, magát jól sokfélén kiélő társaságba, aztán lett egy barátnője, akit mi is megismertünk elég közelről (túl közelről).

Alkusz kábé fél-háromnegyed éve kölcsönkért egy csomó pénzt M.től, amit utána úgy kellett visszavadászni és ez nem szült semmi jót, és alkusz szépen eltűnt egy jó darabig. Mostanra aztán meglett a zsé úgyahogy és ezzel alkusz is kezd picit visszaszivárogni.

Írt nekem ma msnen, és mesélt magáról, meg egy lányról, és hát, annyira örülök neki, egyszerűen jó, hogyha egy picit beszélünk vagy néhanéha jön ő is talikra.
Jó lenne.

Írtam matek zht, a másodikat, és aijj nagyon jó lett, úgy örülök neki, szuperügyinek érzem magam. :)

És sikerült felvennem a vizsgáimat is, nagyon meg vagyok elégedve, a karácsony pihenés, előtte is csak egy van, utána is szünetekkel lazán elszórva és befejeződnek jan 20án. Klassz.
Amilyen stréber / izgatott / tapasztalatlan vagyok, legszívesebben már most elkezdenék tanulni a 16i vizsgámra. :))

Olyan érdekes, hogy a környezetemben nemcsak hogy hemzsegnek az Annák, de a legjobb barátaim ráadásul szinte mindig közülük kerülnek ki.

Az osztályomban 4, később 5 Anna volt, közülük került ki a gimis legjobb barátnőm; Du, akivel szintén jóban voltunk-vagyunk, sőt az M.mel közös barátaink egyik alapköve; és Sanci, aki szintén az egyik meghatározó szereplőm. Ó igen és TCsáp, aki az egyik leédesebb idióta barátom és mostanság keddneként együtt metrózunk.

Az egyetemen a legjobb pajtimat ki gondolná, hogy szintén Annának hívják, de rajta kívül is közel áll hozzám egy másik Anna (és egy Anita is, bár nem tudom, az számít-e).

Nagyon fura. Hmm, namindegy, szeretem az Annákat (és Anitákat és Anikókat és becézéseiket).

Egy jó szokás - mint a Danone joghurtokban-:

Lefekvés előtt egy fél pohár víz, és ébredés után a másik fele.
Nincs rá semmi tudományos magyarázatom, de olyan dolog, ami egyszerűen érezhetően nagyon egészséges és jót tesz. Ráadásul segít, hogy emlékezzünk az álmainkra.

A táplálkozásom és a kinézetem nagyon hullámokban változik.

Néha nem eszek semmit napokig, vagyis persze eszek, de nagyon keveset. Más napokon fordul a kocka, és egész nap zabálok kontroll nélkül.

Ez kívülről nem feltűnő, sőt a mérleg se nagyon mutatja, pluszmínusz két kiló, csak én látom magamon, érzem, hogy mennyire sok bennem a kaja, és mennyire érzem magam dundinak. De sokkal jobban szeretem, ha vékonynak érzem magam, egyszerűen jobb a közérzetem.

Úgyhogy most, hogy jött a mikulás és hozta a csokikat, elővettem Mireille Guiliano könyvét, A francia nők nem híznak-ot. Tavaly karácsonykor olvastam először, és az ünnepek alatt fogytam. (Pedig ettem.) Valami imádnivaló. Megszeretteti az Evést, de nem a habzsolást, nem a kényszerkajálást, hanem az egész élvezetét.

A következők történtek.

1. Tanulásilag kezdem beérni magam, karácsonyilag dettó. Legalábbis az ötletek 90%a megvan, időpontot is kitűztem a megvételükre, és aztán reméljük sikerül is tartanom a saját határidőimet.

2. Holnap lesz az első vizsgafelvételem (úúú hmmm). Úgynézki összesen lesz 8 vizsgám, ebből 2 nem neptunonfelvevős, zéhára kísértetiesen hasonlító (nem egészen kamu). És ha minden jól megy, sikerül úgy felvennem őket, hogy ne nagyon legyenek összehalmozva; dec22 és jan5 között szabad legyek; mégis befejeződjenek jan16ra.
Annál is inkább, mert 17én pedig jön egy külföldi cserediák, akinek én leszek a mamija :))), nojó a segítője, albérletkereső, reptérrekimenő, abajgató tutora. Akit kaptam, az egy német (Hollandiában tanuló) srác, remélem normális lesz, eddig okésnak tűnik.

3. A T.s helyzet a következőképp lett lerendezve: kipukkadt a lufi, és mindenki megtudott mindent, T.vel megbeszéltük, hogy félreértettem a helyzetet, hogy nekem kicsit (nagyon) sok, ha minden nap beszélünk, M. is remélhetőleg megértette, hogy nem jövünk be egymásnak, úgyhogy a bonyolult szitu örömteli véget ért. Ráadásul nem beszéltünk T.vel pár napja, és elítélendő rémséges, de szörnyen élvezem, és azt is, hogy majd én hívom, ha akarom, de addig nem beszélünk. Szupi. :)

4. Hm najó, erről inkább írok egy külön postot.

Én úgy vagyok a blogommal, hogy abszolút naplóként használom. Leírok benne mindent, ami eszembe jut, néha kényes dolgokat is, érzéseket, mindegy, csak kiadjam magamból. Alapvetően nem másoknak szól, hanem a saját kis feldolgozandó dolgaimról, illetve hogy mi esett meg, dokumentáció, ha úgy tetszik, és persze azért örülök is, ha olvassák és tetszik valakinek, de hát azért nem sztárblog (hála az égnek:)).

Szóval nem érzek olyan nagy különbséget közte és azok között a füzetek között, amiket írtam 16 éves koromig kb és egy dobozban lapulnak harmincan.

Nem is nagyon válogatom meg, mit írok bele, mert könyörgöm, hadd legyek már magammal őszinte.

És nem is tudja senki a címét, azt se nagyon hangoztatom, hogy írok, mert nem mindegy, hát azt se kürtöli ki az ember, hogy héé emberek én naplót írok, mert mindenki megvonja a vállát, hogy naés.

Egyedül M. ismeri, és régebben nem olvasta, mostanában meg igen, és tegnap lett egy szép, nagy kiborulás, mert azt írtam egy régebbi postban, hogy a következő egy-másfél évben tuti nem akarok semmit T.től.
És annyira, de annyira utálom ezt, jó persze az én hibám, eleve nem kell beszélni arról, hogy az ember blogot ír, elmondani pláne nem kell, de mi a fenét kéri rajtam bárki számon a gondolataimat, az érzéseimet, a katyvaszt, ami néha bennem van, hát épp elég nekem magamnak megbirkózni vele, minek kell még felhánytorgatni?! Mintha legalábbis azt írtam volna, hogy akarok valamit, de az a köcsög post pont arról szólt, hogy nem akarok bakker, mi van, mostantól vigyázzak a mondataimra, hogy nehogy véletlenül rossz megfogalmazást alkalmazzak, mert különben kitör a harmadik világháború?! Röhejes.

Szóval nemtom, mostantól lehet, hogy sokat fogok privát postolni vagy ilyesmi.

És nem arról van szó, hogy én nem lennék hasonló helyzetben dühös vagy ilyesmi, vagy nem érteném meg teljesen M.met, csak épp nekem muszáj kiírnom magamból a bajocskákat-érzéseket, még ha azok csúnyák is anélük, hogy számon kérnék.

Így állok a tanulással-feladatokkal.

Vasárnap ugyebár szenvedtem és nem csináltam semmit.

Hétfő délelőtt befejeztem a házidogámat. (A házidogákat, ha min 10 oldalasak, BEKÖTVE kell beadni. Én voltam az egyetlen lúzer, aki ezt nem tudta.)
Hétfő délután itt volt M., meg kicsit Bonny is (na ő egy történettörténet, majd elmesélem), akit hónapok óta nem láttam, lényeg, nem tanultam.

Tegnap befejeztem az Erasmus pályázatot 98%osan, már csak ilyen apróbb simítások vannak, úgymint igazolványkép készítés, és amm kijavítani a borítót, ugyanis:)) sikerült az írnom rá 22es betűkkel, hogy "Europass pályázat".
Annci: "Hát majd biztos gondolják, hogy nahát, ez a lány aztán jól utánanézett a dolgoknak, küldjük csak ki valahova!"
É: "Jahh, egy ilyen hülye ne itthon legyen.." :))

Az elmúlt két hétben tünedeznek el a fekete bugyijaim, kábé 5 nyomtalanul elveszett, köztük a kedvencem is. :(

Remélem, egyszer csak előbújnak, visszajönnek, főleg, ha látják, hogy hiányoznak nekem, nincs keret pillanatnyilag szép új szexi bugyikra.

Nemtom mire gyanakodjak.

Nyilván nagy fogyatékosság, de ha reggel 9 előtt kelek, akkor ébredés után szükségem van negyed órára, amíg nem szólnak hozzám, legalábbis nem fárasztó és gondolkoztató kérdésekkel bombáznak, vagy plusz dolgokat sóznak rám, amiket amúgy örömmel megtennék, ha nem reggel lenne. Amennyiben mégis ez történik, rémesen morcos leszek, amit vagy kifejezek (ez a jobbik eset, lásd anya), vagy úgy csinálok, mintha nem lenne semmi vész és kevergetem tovább a kakaót (M.), utána meg hisztizek és összeveszek, de nagyon.

Pl ma reggel. Anya fifikás kérdései:
1. én használtam e az éjszaka során a fúrót, mert elő van véve a másik szobában. (Höhh. Valószínű. Micsoda hülye kérdés ez?!)
2. Nálam van e a locsoló, és ha igen, hol, és segítsek már megkeresni.
Utána meg csodálkozik, hogy morcos vagyok, mert ő meg csak kedves volt.

Jó persze, nem azt mondom, hogy ez nem egy hibám, de nem tudok mit tenni ellene, ráadásul ő is pont ugyanilyen, megérthetné, az a puszta szerencséje, hogy ő 6kor kelt én meg 7kor és ő már felébredt azóta.

Szóval mostanság az történt, hogy megrémültem, mert azt hittem, hogy T. többet akar tőlem, mint barátságot, én pedig ezt nem szeretném, egyelőre, a következő egy-másfél évben semmiképp.
Könnyen lehet persze, hogy telibe félreértelmeztem a dolgokat, de nem is ez talán a lényeg, hanem csak annyi, hogy beképzeltem egy helyzetet és emiatt igen valóságosan elképzeltem a választást, és én M.et akarom, asszem ez elég jól kiderült.

Annyi mindent kellett volna ma tennem, amiket nem tettem meg, és noha nem saját hibámból, mégis nagyon frusztrál.

Kellett volna írnom 4 oldalt egy beadandóhoz, és be kellett volna fejeznem. (1 óra - másfél)
Részletezni kellett volna az erasmusos tantervemet, csinosítgatni és díszítgetni. (1 óra)
Matekból átvenni úgy 50 feladatot, 2 fejezetet. (3-4 óra)

Totál belefért volna, ha nem jön ez a redva betegség, most csinálhatom őket holnap, máskor, mínusz egy nap kieséseben-csúszásban vagyok. Hiába büszkélkedek magam meg az europassos önéletrajzom előtt, hogy milyen jól be tudom osztani az időmet, néha szimplán nem jön össze.

Mostanában csomószor hajnalban, álmomban éreztem, hogy egy picit hányingerem van, gondolom valami vírus kezdett el otthonosan lakni bennem, és ez ma bizonyossá vált. Reggel felébredtem és hejjde szarul voltam, így kábé vettem utamat a wc felé, hogy most dobom ki a taccsot, közben rájöttem, hogy produkálom az ájulás előtti tüneteket, szóval nem nagyon álldogálltam-mászkáltam sokat. Ráadásul csütörtökön elmentem röpit pótolni, mert egyetemen az most a tesim, és túl sokan voltak röpiórán, úgyhogy áttaszigáltak kondizni. Az egész óra azzal ment el, hogy próbáltam lógni, de így is beszereztem egy elég durva hasizomlázat, és most minden mozdulat fáj kábé, így többek között hányásra sem vagyok képes.

A legviccesebb benne, hogy M. és Eszti ugyanilyen szarul vannak, M. mert tegnap bulizni volt és nem kicsit másnapos, Esztinek meg dettó ez a baja, mint nekem, de megnyugtatott, hogy vírusvann.

Hülye álom - hülye betegség.

Rángatódzik a szemhéjam egész nap.

M. elszomorított.

Olyan klassz olyan emberrel találkozni, aki tudja, hogy amit mondasz, amögött mit gondolsz, mert annyira hihetetlenül ismer. :) Áijj nagyon hiányzik a Juli a mindennapjaimból.

Amúgy nem tudom, mi folyik most T.vel, folytonfolyvást beszélünk, már majdnem naponta, és a legdurvább, hogy ő hív engem, én igazából picit ritkább kapcsolattartást igényelnék, viszont nem láttam amm szerda óta és hiányzik. Nagyon ambivalens dolgokat érzek.

Most olyan hetem van, hogy jó sok minden összejött, és igazából csupa klassz dolog. Tegnap pizzasütéses-koktélozós mókát csináltunk két csopitársammal, barátnőkkel rég szórakoztam ilyen jót. Holnap lesz csopikorim, pénteken osztálytalim, tegnap írtam vállgazd zht, ma környgazdot, már tervezem be a vizsgáimat. Kitaláltuk, hogy megpályázzuk a 2010es tavaszi félévre az erasmust, mert most eléggé kedvezőek a dolgok így első évben, mindjárt nekiállok irogatni-keresgélni is. Aztán ez az állás dolog is nagy öröm, M.mel is klassz okés minden, szeretem az embereket nagyon, ők is engem, jól vagyok és boldogocska.

Nos nem utasítottak el a nem megfelelő öltözékem miatt, sőt azt hiszem, felvettek, mármint nem mondták így konkrétan, de az, hogy majd hívnak és előtte el kell mennem orvosi vizsgálatra, szerintem ezt jelenti.
Amúgy egész kedves volt a néni (csaj), nem kérdezett semmi szivatósat, csak hogy miért oda járok egyetemre, ahova, hogy miket dolgoztam eddig és mi volt a kedvenc elfoglaltságom, meg effélék. Persze elkövettem csomó bakit, pl mondtam a kapucsengőbe, hogy ki vagyok, de ahogy beengedtek, elfelejtettem bemutatkozni, és a csajszinak kellett nyújtania a kezét, meg nyilván nem voltak tökéletesek a válaszaim, de azért remélem, átcsusszantam.
Ha tényleg összejön, akkor szupi lesz. :)

Tíz perc múlva megyek életem első normális, idegen helyes állásinterjújára, és nem megfelelő ruha van rajtam szerintem. Most tényleg nem hisztiből, de állítólag nagyon elegánsan kéne kinézni, azaz: fehér blúz (oké, ez megvan), fekete blézer (helyett szürke kardigán), fekete nadrág (ez nálam kb fekete farmer) és zárt cipő (gondolom nem csizmának kéne lennie). Annyira szar hogyha azért nem vesznek fel, mert nem jó ruhában vagyok!! Tévedjen ide egy hres és árulja el, hogy kizáró ok e, hogy nem előírásosan öltözök.. basszus én nem hordok ilyen ruhákat.. aijj, be fogok szerezni, amint lesz zsém (ami nem lesz, mivel meló se lesz így.. ördögi kör..)

Annyi klassz dolog történt ma, hogy az csak na.

Felhívtak egy recepciós-asszisztenses helyről, hogy mehetek állásinterjúzni. Tök kedves volt a csaj, mondta, hogy pont ilyen meberre van szükségük, akinek rugalmas, spontán munkaidő kell, remélem összejön. :)

Kitaláltuk, hogy megpályázzuk így uccsó pillanatban az egy év múlva következő tavaszi féléves erasmusos mókát, olyan szuper helyekre, mint Athén, Amszterdam, Brüsszel stb. Egész jó esélyeink vannak, mivel a legtöbb ember nem ilyenkor pályázik; egy műveltségi teszt számít csak bele; lesznek közösségi pontjaink tandemből (idejövő erasmusos nyuszik pátyolgatása), és gondolkozok egy mikro versenyes részvételen, amiből szintén kaphatok pontocskákat és nem túl nagy dráma.

És ráadásul úgy néz ki, lesz síelőstársam, mert Zsé és Eszti és még 2 csajszi jönnek velem meex partisítáborba!! Annyira jóó :)

Na és a hóóóóó......

Valami hihetetlenül szar ebben a kapcsolatban lenni. Együttlevés, beszélgetés, akármi, undorító. Faszomnak kell.